Hoje dei por mim com vontade de pensar na vida e no Benfica e especialmente em algo que me preocupa seriamente e que vejo tomar proporções alarmantes na nossa sociedade: as razões da crise sexual que muitos casais atravessam hoje em dia.
E agora dizem vocês todos... PÁRA TUDO!!!! Espera! Crise Sexual? Este gajo anda completamente alucinado!? O que é que isso tem a ver com o Benfica?
Pois bem "o nunomaf expilica antes qui você compilica"... (Badaró mode *off*)
As relações de um casal, como qualquer tipo de relação entre duas pessoas, têm também os seus altos e baixos, a diferença é que estas etapas costumam reflectir-se claramente na cama, que se torna palco de tórridos encontros passionais ou de gélidas cenas de desinteresse.
Se por obra e graça do destino você ou o seu parceiro(a) tem o dom divino de serem do Benfica, uma crise sexual pode ser um problema de proporções épicas cuja solução se torna quase impossível de encontrar, especialmente quando surge rodeada por um outro fenómeno de proporções catastróficas. A "crise" no Benfica. Ou melhor... A rapidez como no Benfica se passa de uma crise para uma não crise (para terem uma ideia é mais ou menos o mesmo tempo que o Cavaco leva a devorar uma fatia de bolo rei na TV).
Ora para mim ser do Benfica nos tempos que correm seria razão mais que suficiente para que estas crises sexuais não tivessem nexo nenhum, mesmo considerando que dificilmente existe espaço para outro amor num coração ocupado pelo Benfica.
Mas obrigando-me a um "argumentum ad absurdum", vamos então supor que o Benfica não tinha ganho a ontem da forma justa como o fez (mesmo que reduzindo a esperança de vida da população Benfiquista nuns bons 10 anos), e supor também que o "stock de rennies" que esgotou hoje nas farmácias mais visitadas por alguns elementos da comunicação social Portuguesa (e também dos "antis") tinha na realidade sido consumida pelas hostes vermelhas que, na esperança (vã segundo muitos) de mais uma conquista, gastaram mais uns euritos dos seus depauperados rendimentos para se deslocarem a Aveiro e verem o Talisca, o Eliseu, o Derley e o Tiago, conquistarem o seu primeiro título de águia ao peito.
C'a breca, vamos então supor que o Benfica nã tinha ganho a "Chupartaça"! (JJ manda chupar mode *off*)
O que acontecia a muitos casais? Uma crise sexual pois claro! Uma gélida cena de desinteresse que para além de fazer o casal poupar uns trocos e prolongar o tempo de vida das molas de muitos colchões, perpetuar o brilho dos estofos de muitos sofás, poupar o pelo de muitas carpetes e manter incólumes os tampos de muitas máquinas de lavar (quem não experimentou que experimente), traria consigo a nefasta consequência de reduzir a uma quase insignificância a taxa de natalidade do nosso país, que mesmo sem Benfica já anda pelas ruas da amargura.
Resumindo, se uma não vitória do Benfica tiver como consequência uma crise sexual num casal, vai ter influência directa na nossa taxa de natalidade e, consequentemente, reduzir a probabilidade de ocorrer um aumento na população activa do nosso país, reduzindo também a nossa capacidade produtiva e o PIB em proporcionalidade. Tudo somado ficamos com a certeza que uma não vitória do Benfica contribui hoje mais do que nunca, para que os nossos reformados não vejam restituídos os cortes nas pensões a que tinham direito, e também para que o nível salarial dos nossos funcionários públicos continue em baixa (vê se pões os olhos neste exercício político ó Passinhos!).
Como evitar então as não vitórias do Benfica, eliminado assim o risco de ocorrência de crises sexuais nos casais Portugueses e não prolongar a crise em Portugal? Fácil. Vamos então passar a enumerar:
1.º Fazer a pré-época toda a jogar só com equipas do nível do Cascalheira FC;
2.º Proibir o JJ e o Rui Costa de contratarem jogadores para o Braga;
3.º Mandar o Eliseu para as termas da Curia (com a joga que fez ontem se tiver mais uma semana de termas fica tipo Speedy Gonzalez);
4.º Não permitir que a UEFA nomeie árbitros para os nossos jogos de nacionalidade Alemã, Turca ou Inglesa;
5.º Comprar o fundo ao Peter Lim e depois despedir o gajo;
6.º Para além da Talisca comprar também um Sarrafo;
7.º Mandar o Ola John carregar o Eliseu para as termas da Curia;
8.º Pedir o Cardozo emprestado antes de jogar contra o Sporting e devolvê-lo de seguida;
9.º Comprar um pé de Laranja Lima novo pois o que temos parece estar seco;
10.º Impedir a leitura de qualquer blog Benfiquista até que o Benfica conquiste o primeiro título (olha, parece que agora já podem ler tudo outra vez);
11.º Mandar o Jara desmarcar-se para acompanhar o Ola John na viagem à termas da Curia;
12.º Pedir ao JJ que diga todas as semanas que se vai embora na próxima;
13.º Pedir ao LFV que continue a apostar decisivamente no futuro do Benfica (que toda a gente sabe estar no Seixal *som de máquina registradora*).
14.º Fazer uma colheita de esperma ao Luisão e ao Maxi para fabricar outros iguais antes que estes se acabem;
15.º Mandar o Ola John sprintar com o Eliseu ao colo até perder o Jara de vista;
16.º Solicitar aos parceiros da Emirates que não voltem a meter uma cunha para nós jogarmos no torneio do Arsenal;
17.º Fazer penalti cada vez que suspeitarmos que o Artur está para dar uma frangalhada (tipo... olha o gajo está com cara de quem vai dar um peru, deixa-me dar uma sarrafada neste mano que está aqui ao meu lado que o gajo depois defende o penalti);
18.º Fazer um abaixo assinado ao International Board solicitando uma alteração nas balizas, de forma a que estas sejam equipadas com uma escada de segurança para o Paulo Lopes as poder trepar sem lascar as Taças;
19.º Mandar o Jardel ver a família a Vulcano mais vezes durante a pré-época (Live, Long and Prosper!);
20.º Oferecer um bilhete de época ao Carraça para ele sentir de perto o "carinho" dos Benfiquistas;
21.º Depois de deixar o Eliseu, mandar o Ola John buscar o Magnussen e carregá-lo para as termas da Curia;
22.º Não contratar perfeitos desconhecidos para jogar na equipa principal do Glorioso (quem é que é aquele Tiago pá?);
23.º Disfarçar o Enzo de Emerson e o Gaitan de Balboa e escondê-los no plantel até ao fim do campeonato (vai custar uma pipa de massa em maquilhagem mas vale a pena);
24.º Pedir à Magali para simular uma crise sexual com o Salvio quando ele se puser com ideias de sair do Benfica;
25.º Mandar o Ola John à procura do Jara depois de deixar o Magnussen nas termas da Curia;
Simples não é?
VIVA O BENFICA PORRA!!!!!
PS1: Apesar das piadas serem auto explicativas, desta vez senti a necessidade de tomar medidas "anti-mal-entendidos" e complementei com comentários mais elucidativos pois o seguro morreu de velho (isto se o Tó Costa não acabar com ele antes...).
PS2: Para quem não percebeu a piada do ponto 19 ver neste link:
Momentos Estúpidos V
